但傷口癒合速度好比金鋼狼
學校沒教的必修課—失戀,真的沒什麼大不了
透過這個引子,我想進入這次的主題,就是失戀。光是失戀這件事, 也是有不同層次的。第一個層次就是,你喜歡的她, 根本從來就沒有喜歡過你,或者在你一表示之後,便拒絕打槍, 最慘的是根本不給你告白的機會,一發現你的話題有點奇怪, 好像想轉到告白這件事上,便立刻轉換話題場景,讓你想“ 自爆求解脫”的機會也灰飛煙滅。
很多人在這失戀的第一層狀況中會覺得難過, 其實是因為有一個很根本的觀念沒有建立好。那觀念就是: 這世上從來就不是我們喜歡人家,人家就“應該也要”喜歡我們的。 你喜歡人家,是你自己的一種情緒、一種累積以及一種幻想, 對方沒有任何義務要接受或回應。如果能把這個心理建設先做好, 就能比較平常心地在對方面前表現,做你該做的事, 能順利吸引到對方最好,吸引不到也無所謂, 反正從頭到尾就是你一個人的獨角戲。但奇怪的是, 這麼想的人反而往往能表現自然,也順利贏得對方的心。“ Nothing to Lose”,反而容易得到更多。
比較棘手的第二個層次,是你喜歡對方,展開行動,而且好運的是, 對方居然也喜歡你耶!於是你們開始了一段精彩的戀情, 或者是多年後想起來都覺得甜蜜又暖滋滋的打情罵俏。但壞就壞在, 對方雖然喜歡你一陣子,卻因為某種原因,又變得不那麼喜歡你了, 或者一開始跟你在一起,就只是因為看你死纏爛打了那麼久, 付出那麼多,覺得你可憐才和你交往,結果沒多久便見異思遷, 或者覺得不該委屈自己和不夠喜歡的人在一起,於是便想和你say goodbye。
這第二層次是許多人最不能接受的。 除了兩個人在一起的美好回憶讓人難以割捨之外, 有一個很重要的原因,是那種“一定是我自己不夠好, 才會被人家退貨”的想法,讓被分手的人容易自責憤怒, 擴大那不甘心的情緒,輕者讓自己鬱鬱寡歡,重者甚至去傷害對方。
要使自己在這第二層情況裡不至於無法自拔,需要靠另外一個觀念, 那就是:對方不要我,與我好不好這件事一點關係也沒有, 純粹只有合適不合適罷了。我只要兩情相悅的愛情, 既然對方熄火或喜歡上別人, 那剛好我也去找另外一個人好好兩情相悅吧!
這個觀念雖然很好,許多聽了也覺得很對, 但就是做不了或不想去做的原因,在於他們犯了“ 真命天女或真命天子症”,覺得曾經交往過的她(他), 就是這個世界上最好、最棒、最無可取代的。 但匡宇我以一個過來人的經驗告訴大家, 世界上根本就沒有真命天女或真命天子這回事,只有你“想” 讓對方成為“真命”,對方才有可能成為“真命”。也就是說, 人一定有優點也有缺點, 和對方在一起是有開心的事情也有難過失望的事情。 你自己決定只記得對方的好,卻刻意忽略對方的不好, 只想著與對方合得來的部分,不去深究彼此的爭執和摩擦,這樣, 當然會覺得對方是最好的、最無可取代的。
但事實根本不是這麼一回事!人生是一個過程、一個進程, 再好的關係,沒有細心維護和付出,也不可能走到最後; 再差的關係,彼此只要願意多多努力,一定還有轉圜的空間。 問題是現在的她(他)已經決定不要再和你一起努力下去了, 就讓她(他)走吧! 你與其把心力放在一個已經決定要離開的人身上, 還不如把注意力集中在學業、家人以及尋找新對象上面, 所獲得的回報絕對要大得多。
我把愛情和失戀這件事說的如此清楚明白,或許很多人不愛聽, 還想沈浸在那種憂傷悲哀的氣氛中,然後自以為這不能成就的愛情“ 很美”,那我也只能說是自作自受,怪不得任何人。但相信我, 當你張大眼睛,去看看周遭的人事物,會發現有趣好玩、 值得你投注心力的東西真的太多太多了,而且說不定, 當你認真過好自己的每一天時,下一段戀情又會在不知不覺中到來! 祝福大家都能開心過好自己的每一天,也與喜歡的他(她) 共度美好的每一天。
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